Rockets

Toate-au fost la timpul lor ceva exagerat

oBi — Thu, 08 Jan 2009 13:34:57 GMT

Toate-au fost la timpul lor ceva exagerat

Şi noi am fost la modă: pâinea turcească, Gregorio Rizo, dozatoarele, Pavel Coruţ...

Pentru cei cu 10 - 15 ani mai mici ca mine...care nu isi mai amintesc toate aceste lucruri....

	Şi noi am fost la modă: pâinea turcească, Gregorio Rizo, dozatoarele, Pavel Coruţ...

Un început de an e o perioadă bună pentru inventarierea diverselor mode care au stârnit pe plaiurile mioritice, după Revoluţie, înverşunate pasiuni. Poate şi un sfârşit de an e o vreme propice unui asemenea demers, şi nici mijlocul anului n-ar fi tocmai rău. Dar se întâmplă, iacătă, să rememorăm la început de an cum ne-am înfipt noi, românii, în capitalismul care ni s-a întins pe tavă.

Boniboanele, jeliboanele, bombonicile Topik, Aquafresh-ul în trei culori care protejează de tot atâtea ori (asta era pastă de dinţi), ţigările Bastos – iată produse care, beneficiind de reclamă la televizor, au mers bine. Vodca Scandic n-a avut reclamă, şi a mers şi mai bine. Vorbim de vodca Scandic la cutie de carton: puteai să te-mbeţi şi s-o scapi din mână, că nu se spărgea. O cărai în buzunar. Cutiei îi era ataşat, cu aracet, un pai. Adolescenţii care făceau pe grozavii sorbeau tăria cu paiul, băutorii profesionişti îl foloseau doar ca să transfere lichidul în pahar. După ţuica afişând două prune pe etichetă, denumită de iubitorii ei şi ai fotbalului „ochii lui Dobrin“, cutia de Scandic cu paiul înfipt în ea prin staniolul unui orificiu a fost următoarea băutură şi poate singura care s-a ales cu poreclă. „Luăm o motorolă?“ – ziceau consumatorii. Motorola era marcă de staţie emisie-recepţie, telefoanele mobile încă nu se inventaseră.

Dispariţia lui Gregorio Rizo a reinstalat monotonia
Unul dintre primele spoturi TV (deşi pe atunci nu era uzitat termenul de spot) de după împuşcarea celui mai vestit cizmar din România ademenea aşa: „Alungaţi monotonia şi cumpăraţi un pantof Gregorio Rizo!“. Şi azi cumpăra românul un pantof, când mai strângea ceva bani îl lua şi pe celălalt, şi uite aşa, dacă pantofii Gregorio Rizo ar fi fost daţi cu var pe tălpi, s-ar fi albit trotuarele patriei. Erau pantofi sport, uşori, şi din piele întoarsă, şi normală, în toate culorile şi pentru ambele sexe, mergeau şi cu blugii prespălaţi Pyramid, cu cracul lor ca o piramidă cu vârfu-n jos, şi cu colanţii, denumiţi şi egări. Chiar că luai monotonia la goană cu ei, înţelesul sloganului îl pătrundem abia-n ziua de azi, când 98 % dintre pantofii bărbaţilor sunt negri sau maro. Pe la mijlocul anilor ’90, marfa lui Gregorio s-a dus. I-au luat locul boturile pătrăţoase, ciocaţii şi alte modele. Modele, dar nu vreo marcă. Sandalele-butuci au sucit minţile tinerelor românce către finalul mileniului trecut. Talpa şi tocul formau un corp comun, înalt şi gros. Au ţinut ceva sandalele astea, au purtat fetele la ele două veri, până s-au tocit de tot.
În primii ani de după Revoluţie, gecile cu puf de pinguin au fost stăpânele iernii. Erau importate dintr-o ţară care, deşi întinsă, nu prezintă pinguini în fauna ei, China.

Românii mâncau pâine turcească pe pâine
S-a pomenit de ea prima şi prima oară în Bucureşti, undeva în spatele magazinului Unirea. De acolo a plecat pâinea turcească, rumeioară şi pufoasă, şi a cotropit întreaga Românie. Abia după ce populaţia a mai început să ia şi câte o pauză la mâncatul unei pâini-minune, a constatat că se-ntăreşte după nici o jumătate de zi.
Guma Turbo o găseai chiar şi pe vremea comerţului socialist, la ţigăncile bişniţare. Dar după ce-a căzut comerţul socialist, guma Turbo a făcut ravagii. De mărimea unei gume de şters, o pastilă de Turbo a pornit de la preţul de 10 lei în 1990, înainte de liberalizare, când un salariu mediu era cam dublu faţă de cel de azi. În zilele noastre, dacă ţi-ar cere unul 5 lei pe o gumiţă, cu toată poza unei maşini ciumege împachetate alături, ca supliment, ai suna la Protecţia Consumatorului...
„Hei, hei, dacă vrei/ Un pahar de suc să bei/ Vino azi în lumea lui,/ Lumea dozatorului!// Hei, hei, nu uita,/ România-i ţara ta,/ Ţară plină de comori/ Şi cu mii de dozatori.“ Ăsta era un cântec al unui interpret aflat la modă la vremea lui, pe care nu mai ştim cum îl cheamă. Numele dozatorului l-am reţinut însă: TEC. Sensibil mai ieftin ca un Pepsi-Cola la sticlă mică, fiindcă alte recipiente nici nu existau pentru Pepsi-Cola, şi mai apoi decât produsul nou intrat pe piaţă Coca-Cola, sucul la dozator a fost totuşi mereu cu un mic pas înaintea galopantei inflaţii. Îl găseai în multiple culori, ca pe pantofii Gregorio Rizo, poate doar albastrul lipsea: suc la dozator de lămâie, de mango, de kivi, de toate ciudăţeniile. Şi – minunea minunilor din ostrovul zânelor! – nu era îndulcit cu zahăr, ci cu aspartam. Ehei, câţi oameni de afaceri de azi nu şi-au început cariera cu dozatorul TEC!

În aşteptarea cozilor la Zig-zag, difuzorii făceau coadă la Zig-zag
În primăvara lui 1990, românii aflaseră numele unui ziarist pe care nu-l ştiau la faţă, că editorialele nu se publicau însoţite de poza autorului: Ion Cristoiu. Şi editorialele ca editorialele, dar jurnalul pe bune al Zoiei Ceauşescu, dezvăluirile despre Revoluţie plus o bună parte nepolitizată a publicaţiei, ceea ce alţii nu concepeau, au adus săptămânalul Zig-zag la un tiraj de 6-700.000 de bucăţi, fără a socoti şi tirajele-pirat trase de tipografi. Marţea de dimineaţă, când Zig-zagul era proaspăt, 20-30 de difuzori stăteau la coadă la redacţie, să-l ia cu banii jos, recapitulând titlurile puse de maestrul Cristoiu. În scurt timp, ei urmau să atragă lumea către alte cozi. Nici n-a trecut prima vară în libertate pentru români, că patronul de la Zig-zag, pe nume Octavian Mitu, l-a pus în locul lui Ion Cristoiu pe Adrian Păunescu. Pentru cea mai populară publicaţie din România, de la sublim la ridicol n-a fost decât un pas.
Parcă Sandra Brown s-a ivit înaintea lui Pavel Coruţ. Romanele ei conţineau ingredientele: dragoste, sex, bani, intrigă, putere. Sandra Brown asta scrie ca băgată-n priză! – s-au minunat oamenii când au văzut că romanele ei apar la tarabe mai des ca publicaţia Zig-zag, care nu mai era de mult ce fusese, dar tot săptămânal ieşea. S-a aflat atunci că individa Sandra Brown nici nu există, e un pseudonim al unui colectiv de sociologi şi, să le zicem, scriitori americani. Primii au sondat ştiinţific piaţa, ceilaţi au aplicat reţeta succesului garantat. Pavel Coruţ, cu dacii lui, cu poveştile de spionaj împletit cu amor, cu plonjarea în subconştient şi sfaturile pentru reuşită în orice domeniu, a rămas, fără îndoială, scriitorul român cel mai bine vândut dintre cei aflaţi în viaţă. De cum nu s-a mai vândut bine, n-a mai scris.

Dacia cu Ceauşescu Nicolae în bord
Casetofoanele Levis (nu Levi’s, nu vorbim de blugi) mergeau ca unse dacă băgai într-însele neapărat o casetă Vivo. Ce-aveau casetofoanele Levis şi casetele Vivo în plus faţă de alte casetofoane, respectiv casete? Nimic. Se poate spune c-aveau în minus, dacă vorbim de preţul lor. Casetofoane Levis auto nu s-au pomenit. Mare păcat, ar fi dat bine la Dacia cu bord de CN. Un bord cu mai multe butoane decât la Dacia fără bord de CN. Inovaţia apăruse încă din trecutul regim, dar pe atunci ziceai mersi când îţi venea rândul să iei o Dacie de orice culoare şi cu orice dotări, nu mai aveai vreme de emis pretenţii. Şi tocmai pentru că data din regimul cel vechi, Daciei cu bord de CN i s-a zis Dacie cu bord de Ceauşescu Nicolae. Nimeni nu ştia de unde altundeva puteau veni iniţialele.

TV'u

GgS — Mon, 05 Jan 2009 16:17:50 GMT

Radar TV
Nu ma numar printre aceia care fac fite cand vine vorba de aparatul TV. Nici nu afirm ca nu am vazut nimic la televizor in ultimii 2 ani si nici nu bag cate un "talk to the hand" cand mi se recomanda ceva la TV. De ce sa fiu ipocrit, pana la urma televizorul mi-a adus multe momente frumoase. Chiar daca nu vorbesc de asta, trebuie sa amintesc emisiunile care mi-au facut copilaria mai frumoasa: "Ba da, ba nu", "Arlechino", "Abracadabra", trebuie sa amintesc meciurile de fotbal, si de ce nu... ca tot am amintit intr-un articol anterior...de filmele erotice . Recunosc insa , ca acum nu mai e mare lucru de vazut, culminand cu unele emisiuni de indobitocire a telespectatorilor. Voi incerca in cele ce urmeaza sa numesc si sa descriu succint unele dintre acestea.

IARTA-MA
Un fel de "pardon" sau "ba..plm..n-am vrut" televizat. Functioneaza cam asa: Faci o chestie urata unui amic sau unui cunoscut. De exemplu, iti filmezi o prietena intr-o pozitie nu prea decenta, eventual cu alti doi prieteni, si o pui pe internet. Apoi, condiment, numele si numarul de telefon al fetei respective. Fata se cam supara, realizezi ca ai cam exagerat un pic, si, nu in ultimul rand iti dai seama ca mai ai nevoie de persoana respectiva(fiecare isi vede interesul si, trebuie sa iti lasi loc de "Buna ziua" cum se spune). Acum...Sa-i spui in fata ca iti pare rau nu prea poti. Poate te pufneste rasul. Inrautatesti situatia. Asa ca ajungi la "Iarta-ma". Mai ales ca apari si la Tv..te mai vede un vecin, o ruda. Trimiti o fatuca la persoana lezata cu un buchet de flori si "o iertare" si gata. Daca te iarta, bine...daca nu...nu.

NORA PENTRU MAMA
In cazul in care esti prea prost sa se uite o fata la tine si in acelasi timp te atrage si ideea de a aparea la televizor, poti apela cu incredere la aceasta emisiune. Mai ales daca nu ai ce face. E simplu... O iei pe maica-ta de mana si te duci la preselectie. Iar daca esti considerat cu adevarat dobitoc iar suma coeficientului tau de inteligenta insumat cu cel al mamei tale este mai mic sau egal cu 100, esti cu siguranta admis. Norele sunt la randul lor fete fara ocupatie si minte, care vor sa fie vazute la TV...vecini, rude...stiti voi. Suna bine si perspectiva de a sta cateva luni degeaba si de a manca pe gratis, nu? Un fel de "Big Brother" daca mai tineti minte emisiunea, dar mai decent. E si normal, doar nu poti sa faci prea multe cu ma-ta acasa, nu? Femeile trecute de 50 de ani si obligatoriu in tinute mai lejere isi dau cu parerea. si cam atat. Intr-un final am inteles ca se castiga si ceva, dar nu am retinut exact ce.

SURPRIZE SURPRIZE
In caz ca vrei sa iti anunti mama ca esti gravida si nu prea ai curaj, la 15 ani fiind cam timida, exista o solutie. Televizata, evident. Femeia e invitata, intrebata banalitati de catre moderatoarea emisiunii, si total distrasa de la subiect cu o intrebare despre preferintele muzicale. Se raspunde ca cel mai tare cantaret ever este Fuego. Surpriza! Fuego, este invitat la emisiune, doar trebuie si el sa mai manance, sa mai scoata o fata la cofetarie, si incepe sa cante special pentru invitata. Acum vine vestea cea mare. "Da! Si asta nu e tot! Tanti Stelutza, Oana e gravida! Va naste la sfarsitul clasei a noua" Femeia bulversata incepe sa planga(practica foarte intalnita in aceasta emisiune). E normal si de inteles....doar canta Fuego. Numai pentru ea

STIRILE DE LA ORA 5
Numite pana nu de mult si "stirile despre viata pur si simplu", sunt acele stiri care te pun pur si simplu pe ganduri. Te intrebi cum de strabunica ta a ramas inca neviolata, cum se face ca tu ai preferinte sexuale cat de cat normale, cum se face ca din familia ta nimeni nu a mers inca la inchisoare. De fapt...iti dai seama dezamagit(a) ca ai o varsta si nu prea ai facut nimic pana acum.

OTV
Cel mai urmarit post de televiziune din Romania, cu cel mai mare rating, dupa cum ne spun prezentatorii. Nu am lasat OTV la final pentru ca e cel mai putin important, ci pentru a mentiona ca toti cei care apar in emisiunile prezentate anterior, sau cei care le urmaresc, au pe canalul 1 al televizorului OTV. Dupa parerea mea, OTV reprezinta pentru televiziune, cam ceea ce reprezinta maneaua pentru muzica. O mare mizerie. Ca si in cazul cersetoriei insa, nu este de vina cel care cere, ci mai degraba cel care ofera.

Evident, mai sunt si alte emisiuni tampite, dar nu le stiu chiar pe toate. Am si o scuza pentru ca nu cunosc mai nimic despre postul Acasa TV de exemplu. Cam atat pentru moment. Va doresc vizionare placuta in continuare.

Scoala de soferi

GgS — Mon, 05 Jan 2009 16:16:57 GMT

este scris de un bun prieten de al meu:)...

Articolul de fata are un caracter aniversar pentru mine, pentru ca s-au implinit 3 ani de cand baietii de la Politie mi-au eliberat permisul de conducere. Stiu ca nu va intereseaza, si ca nici n-ar prea trebui sa aduc acest subiect in discutie, avand in vedere de cate ori am condus pana acum si ca sunt un adevarat pericol public la volan. aceasta mica aniversare a mea de septembrie, mi-a adus in minte insa o perioada foarte placuta...Scoala de soferi.

Pentru a deveni instructor auto, cred ca iti trebuie o anumita doza de "badaranism". Trec direct la subict, pentru ca si acest articol are scopul de a amuza. Replici celebre de instructor auto deci.

Imi amintesc ca, la inceput imi era greu sa schimb vitezele si sa tin volanul cu o singura mana...si ma plangeam de acest lucru. Replica mi s-a dat insa repede.. "Pai ce, ba, florine...obisnuieste-te si c-o mana pe volan. Cand oi fii cu vreo gagica ce faci? O mana pe volan si o mana i-o bagi la pi..a, nu?" Fascinatia pentru organul femeiesc persista... ajuns la orele de sofat in weekend, dupa o saptamana la facultate in Bucuresti, eram intrebat despre ultimile noutati : "Ia zi Florine..pi..a multa in Bucurestiu' ala, nu? ". Recunosc ..aceasta replica mi-a ramas...si de cate ori ajung in Capitala dupa o absenta mai indelungata, si vad aglomeratia de fete frumoase...imi vine in cap parabola domnului instructor "Pi..a multa in Bucuresti...".
Special pentru ploiesteni acum, odata cu initierea in tainele condusului, mi s-a aratat si adevarata destinatie a gangului de la Sala Sporturilor, unde se invata cum se merge cu spatele. Nu este un simplu gang, ci... "Florine..tre sa inveti sa dai cu spatele...si in locuri inguste...cand ti-oi lua carnetul...ii ceri lu' taica-tu masina..si aduci aici o gagica noaptea sa-i dai o m..e. Nu stiai? E celebru locul asta.".

Probabil va intrebati ce fac daca am carnet, dar nu am prietena. Ei bine, si aici exista un raspuns. Tot la inceput...in perioada cand tineam volanul strans si rigid(de parca acum l-as tine altfel), mi s-a dat o indicatie pretioasa... "Ba Florine..da' ce tii ma volanu ala asa strans? Nu ti-l fura nimeni... Mai relaxat maaa....in timp ce conduci mai mananci un covrig, mai fumezi o tigara...mai dai o laba..."

Scoala de soferi a fost foarte interesanta deci. Iar daca esti o persoana mai sociabila, aflii si detalii interesante despre viata sexuala a intitiatorului tau in tainele sofatului. eu sunt o persoana sociabila, prin urmare, imaginati-va cate informatii foarte folositoare in viata am adunat.
Acestea fiind spuse...la multi ani permisule...si "Ba Florine..ai ba grija in plm cum conduci.".

Relatiile- ecuatii cu una, doua sau mai multe necunoscute

Shark1 — Wed, 31 Dec 2008 05:55:58 GMT

Un prieten mi-a spus ca femeile(fetele) se agata in trei feluri -unu- cu cheile de la masina sau cardul de credit(cele materialiste si superficiale-60%) , doi-cu un suc/un cocktail (cele dragute care deabia s-au despartit de prieten-30%) si trei- din vorbe (cele care mai au si ceva in cap si nu cauta doar barbati cu muschi si cu un cont generos in banca - in proportie de 10% din nefericire). Lumea ne ofera mai multe spatii de sociofuge decat sociopete, locuri neprielnice pentru a-ti dezlantui latura ta de mascul feroce. Trebuie mentionat ca nu toate fetele cad pe spate la auzul unui claxon plin de hormoni sau al unui fluierat ostentiv. Aici mai sunt 2 categorii: cele care sunt flatate de aceste mici "atentii" si cele care se simt dezgustate si zambesc ironic. Niciuna nu va deveni insa prietena ta dupa acest gen de manisfestari .Cand vine vorba de agatat ,noi barbatii , am cam ramas in pana de idei. E intradevar dificil. Daca vorbesti cu ea , nu prea aveti subiecte comune , insa pentru a ajunge la subiecte comune trebuie sa vorbiti. Aici e paradoxul. Chiar nu poti sa incepi o discutie cu " Ce parere ai despre imperativul categoric la Kant? Ii sustii mai degraba teoria lui Hegel cu privire la aceasta problema?". Fata iti va arunca o privire care iti va strivi ego-ul instantaneu. Sfaturile cu privire la agatat si la relatii sunt intotdeauna foarte penibile. Baietii de la bere iti vor spune ca trebuie s-o vrajesti cu anumite gesturi de macho, s-o privesti intr-un anumit fel sau sa incepi discutia cu tot felul de replici gretoase . Nu ii asculta. Fetele iti vor spune ca este bine sa fii u insuti , ca orice tipa apreciaza sinceritatea mai mult decat orice , si ca asta ar fi drumul pe care trebuie sa mergi. Nu le asculta. Daca esti prea sincer , si ajungi sa-i povestesti cum te batea maica-ta cu facaletul cand erai mic sau cum ai dat foc la o masina cand aveai doar 13 ani, vei ajunge de rasul curcilor. Un alt pas gresit al unei relatii poate fi introducerea iubitei in grupul tau social. Aici nu e vorba neaparat daca amicii tai o vor "accepta" sau nu, sau daca ea se va integra sau nu. Nu. Problema e mult mai complexa. Tu esti altul cu ei si altul cu ea. Ei te cunosc intr-un fel (probabil si de mai mult timp , iti stiu toate secretele) , iar ea si-a format o cu totul alta imagine despre tine, Atunci cand tu o vei prezenta prietenilor tai, toata aceasta imagine , toate piesele de puzzle pe care te-ai chinuit sa le cladesti astfel incat sa se imbine perfect , se vor spulbera cat ai clipi. Vei auzi replici de genul " Si credeam ca te cunosc...." insotite de priviri intelegatoare la inceput , dar care ascund in spate intrebari extrem de profunde in legatura cu relatia voastra si persoanalitatea ta. Situatia poate genera chiar si mai rau. Daca ai niste prieteni idioti , total lipsiti de diplomatie , risti ca ei sa-i povesteasca toate fazele penibile prin care ai trecut de-a lungul vietii, escapadele tale de bufon sau esecurile in dragoste. Scena ar arata cam asha: ea total mirata si nerabdatoare sa afle cat mai mult despre viata ta " ascunsa" , tu inrosindu-te ca un rac si implorandu-ti amicii din priviri sa taca naibii din gura, ea insistand sa auda absolut tot , tu asigurand-o ca nu mai e nimic de auzit , prietenii negand, ea intrebandu-te pe un ton ironic " sper ca te-ai maturizat intre timp , nu?" , tu asigurand-o disperat ca acea perioada a vietii tale s-a sfarsit acum mult timp, prietenii povestindu-i o intamplare similara de saptamana trecuta, tu in pragul unei crize de nervi aprindu-ti o tigara, ea , complet siderata" cum , pui, nu te-ai lasat!", tie scapandu-ti o injuratura si dezvaluindu-i ca nu te-ai lasat si ca dupa ce va desparteati fumai pachete intregi, ea suparata si luand o mutra total patetica , tu incercand s-o linistesti , ea respingandu-ti afectiunea plina de ipocrizie , tu enervandu-te si plecand, rugand-o sa te lase sa o conduci pana acasa, ea spunadu-ti ca o va duce unul din prietenii tai , tu injurand inca odata si blestemandu-ti soarta, ea( care nu bea niciodata din care stii ) comandand un whiskey cu gheata, tu aruncandu-i in scarba cinci sute de mii pe masa si apoi trantind usa in forta inainte ca ea sa apuce sa ti-i arunce inapoi.

Era doar o teorie .Nu o luati prea in serios.....