Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog"=)))))

=

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu!
Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine?
Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai?
Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, draga!... Nu fii suparat! O platit înainte!
Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef!...
Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir?

=

Ce spune o nevasta... si ce inseamna


Cand nevasta zice: Avem nevoie
Inseamna: Am nevoie

Cand nevasta zice: Faci ce vrei
Inseamna: O sa platesti mai tarziu pentru asta

Cand nevasta zice: Stinge lumina, e mai romantic.
Inseamna: Sunt o umflata.

Cand nevasta zice: Bucataria e prea mica
Inseamna: Vreau alta casa

Cand nevasta zice: Vreau perdele noi
Inseamna: De asemenea covoare si mobila

Cand nevasta zice: Imi trebuiesc pantofi de nunta.
Inseamna: Celelalte 40 de perechi pe care le am au alta nuanta de alb.

Cand nevasta zice: An auzit un zgomot
Inseamna: Am vrut sa vad daca ai adormit.

Cand nevasta zice: Ma iubesti?
Inseamna: Ma pregatesc sa-ti cer ceva scump.

Cand nevasta zice: Cat de mult ma iubesti?
Inseamna: Am facut ceva azi care nu cred ca o sa-ti placa.

Cand nevasta zice: Sunt gata intr-un minut.
Inseamna: Da-ti jos pantofii si dormi o ora.

Cand nevasta zice: Trebuie sa invatam sa comunicam.
Inseamna: E suficient sa fii de acord cu mine.

Cand nevasta zice: Imi pare rau
Inseamna: O sa-ti para rau

Cand nevasta zice: Iti place ce ti-am gatit azi?
Inseamna: Ar fi bine sa te obisnuesti cu gustul

Cand nevasta zice: Nu vreu sa vorbim despre.....
Inseamna: Nu am dat inca in clocot.

=

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...=

=

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa.
Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei.
Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc..
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!!!..

=

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'". Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

==

Ion si Maria aveau relatii sexuale (se f..). Extaziata Maria exclama:
"Aaah, Ioane, vine orgasmu'..." La care Ion:
"Lasa, fa! Cit te f.t eu, nu vine nimeni

==

Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:
- Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Semnele obisnuite... sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când se întoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Kawasaki-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o duc la service?

==

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! "
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta : " Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare !"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul : " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta : " Nici o problema! Iepurasule care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocileta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras : " Nu, dar ori o faci intentionat ori esti extraordinar de prost ...? "
Broscuta :" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele ."
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine ! "
Broscuta : " Dorinta iti este indeplinita, ursule.
Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ? "
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se :"Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaal !"

==